domingo, 15 de diciembre de 2013

Cruzar la línea


 "Niego al mundo como es"

Y así llega a ser.
Siento decepcionarte
siento decepcionar a tantísima gente.
Siento destruir poco a poco esa sorpresa
siento tener que vivir mis días de una vez por todas
siento tener que entristecer a personas que esperaban otra forma en mi vida
siento tener que pensar demasiado para intentar no destruirme
siento que vayas a sobrevivir en mí por siempre
siento que me vayas a tener que mirar de esa forma
solo por decir algo que no te esperas.

Lo siento, a veces.
Ven, abrázame y dame un apoyo con el futuro tan descolocado que quiero y que se me viene encima.
Las reflexiones no dejan de ser un dardo que se clava en mis pequeñas dosis de locura.
El silencio, la calma y la paz es el primer síntoma de que se avecina tormenta.

Podré decir lo siento de verdad cuando no sea algo que dibuja un renacer, saber que hacer en todo momento no va conmigo.
No va la exactitud, ni lo relativamente corriente... puede ser que descoloque a muchos, puede que mis decisiones sean un mal mayor.

Por ahora me sigue dando igual todo.

Por ahora sigo siendo una mujer jodida que busca su propia paz de espíritu.
y no pararé hasta conseguir mi plenitud, a pesar de tener que decir "lo siento" por haber roto los planes que tenían pensados para mí.






¿Cómo se pueden llegar a plasmar un cúmulo de cosas que pasan por mi cabeza a una velocidad increíble por cada segundo que estoy despierta ? 
Creo que es imposible. 
He venido a olvidar, he venido aquí a renacer, a resurgir de las cenizas, fénix. 
Quizás esperaba demasiado de un sitio tan frío y poco poético como en el que me encuentro.
La brisa del mar era buena compañera de mis días raros, el viento y el horizonte perdido me aportaban esperanza que ahora noto, que antes no llegaba a percibir.
Reinvento mis caminos, cada día llego a una conclusión distinta. 
La verdad es que en momentos como estos tengo muy pocas cosas claras, y sentirme en un bucle infinito no me gusta, creo que no le gusta a nadie.
Por ello no puedo llegar a expresar nada de manera clara, quizás por ello no quiero publicar lo que pasa por mi cabeza. Puede ser dañino, duro quizás demasiado claro para algunas personas.. quizás quizás y más quizás.

Mi inspiración cada día se hace menos poética, creo que es por la falta de aire que siento en todo momento.
Volveré a escribir poesía , ella no me abandona, cada frase que pienso, aunque se me olvide acaba siendo verso. 


Volveré al respirar el mar..
lo prometo. 



                               







Hacer del caos un arte.













martes, 10 de diciembre de 2013

Una cosa de un día cualquiera.



Existen esos días en los que los amaneceres no dibujan metas.
Esos días que se supone que han de ser los mejores.. 
esas etapas donde tengo que darlo todo sin rendirme, y no llego a hacerlo.
No sé si conseguiré tener esa sensación y esas ganas por más de un momento.

Al final surgen de entre las piedras los problemas que antes no lo eran..
que antes no existían, que antes eran todo lo contrario a lo que son hoy.
Cuesta escapar de unas cadenas tan dulces.
Cuesta liberarse de todo cuanto te rodea y comenzar de cero para no sentirte 
muerta en vida.
Siente mi mirada y busca algo en ella..
en pocos segundos si llegas a conocerme verás el vacío que se encuentra.
Ocultarlo podemos todos los que nos proponemos hacerlo.
Pero esto solo dura un momento, hasta que te cansas de sonreír y sonreír cuando 
no sientes tu realidad así de fresca.

Yo prefiero la realidad, te prefiero real y con mirada perdida.
Te prefiero real, roto, triste y con rencores que el tiempo ha resecado día tras día.
Las bromas son fáciles, los gestos son tímidamente más transparentes.. pero las miradas lo dicen todo.
Necesidad de soltar lastres que se han acomodado en mi pecho, 
por ello siento la presión más fuerte que nunca. 
Cada palabra y cada visión me empuja más al abismo en el que estoy a punto de entrar.
Días secos, hostiles, vacíos y grises.
Y esta espera, y todo esto, me rompe por momentos, me oscurece cada día, me nubla la mirada.

Y a ti te ha pasado lo mismo, otros días, de otras meneras, pero llega a ser el mismo sentimiento superado con una coraza cada vez más fuerte y más dura.

viernes, 6 de diciembre de 2013

Hay que ver que mal vamos.




Me hace gracia ver la visión de sí mismos que tienen algunas personas. 
He conocido a muchísima gente nueva en este período de tiempo y la verdad es que me he acabado sorprendiendo con muchas cosas.
La mayoría de personas son increíbles, pero claro somo humanos y rarezas tenemos todos, como bien se sabe.
Eso sí... no me esperaba tan poca delicadeza a la hora de tratar con el género femenino.
Me pueden decir antigua o lo que quieran, pero eso de ir de machitos guays que pueden llegar a ligarse (según ellos) a cualquier chica me parece infravalorarnos a todas demasiado. Dejarnos meramente como cuerpos, y como personas estúpidas que no se darán cuenta de los "trucos" o "artimañas" que puedan llegar a utilizar.
En parte me hace gracia, porque en muchos casos es un personaje, solo fachada, y me pregunto... ¿por qué eliges esa mierda de fachada?.
Después llega el momento en el que confiesan que claro, todos son románticos. CLARO.
Queda raro decirlo justo después de hablar de un modo tan simple y vulgar de cualquier chica que se pasa por delante.
Otra cosa que me hace mucha gracia, es que al final son tan predecibles y tan nulos en cuanto al trato con mujeres diferentes al prototipo al que están acostumbrados que se esfuma cualquier interés que puedas llegar a tener en alguno...

Obviamente ellos hablan y actúan de tal manera porque en algún momento eso les habrá funcionado, y en eso son culpables algunas de las muchas chicas que hoy en día parecen descerebradas..
La clave que creo que a muchas y a muchos se les ha olvidado es que nosotras somos las que elegimos, las que decidimos y las que después nos reímos de las tácticas de ligue que utilizan algunos...
Y esto no va de mujer despechada ni mucho menos, simplemente es una reflexión sobre una realidad que seguramente todos han visto o vivido en algún momento.

Con lo poco que cuesta ser naturales, normales y corrientes, sin ir con fachadas de "machito ibérico", apliquen el cuento y seguro que les va mejor a la hora de ligar con chicas en condiciones.


lunes, 2 de diciembre de 2013

19 Días




Extraño a mi familia al completo.
Extraño mi casa, mi cuarto y la paz que me da.
Extraño la playa y los atardeceres fotografiando el cielo.
Extraño salir por los mismos sitios de siempre, con la misma gente de siempre sin morirme de frío.
Quiero pararme a reflexionar sobre mi vida y mis cosas sacando a mi perro por los campos de fútbol mientras escucho música.
Necesito noches en el sofá de mi casa viendo la tv hasta las tantas mientras como muchísima porquería y que mi madre venga a decirme que me vaya a la cama ya, que no son horas.
Necesito una noche donde sea haciendo el estúpido con mi hermana, que es la mujer más loca del planeta, quiero discutir con ella, reirme de ella, bailar con ella, indignarnos juntas por cosas de animales, etc.
Necesito a mi padre, también con otro tanto de locura. Bailando cada domingo, enfadarme porque pone la música o la tv demasiado alta, que se meta conmigo porque no hablo o porque soy una seria...
Por otro lado mi madre y su adicción al pc, y su tranquilidad en todo momento. La mejor oyente de mis problemas e indignaciones, la que en momentos como estos me escucharía, tengo tantas, tantísimas cosas que contarte. El teléfono lo odio, ya lo sabes.
En fin, muchísimas cosas de las que antes no me daba cuenta, y que ahora extraño más de lo que esperaba.
Y eso que han sido solo tres meses. 
Pero vaya tres meses.
Tres meses que han dado un vuelco a mi vida.

Nos vemos en menos de 19 días.
Les quiero.

domingo, 24 de noviembre de 2013

Colapso.






Y en momentos como estos no tengo ganas de mover la cabeza, ni siquiera de organizar mi vida. 
Las etapas difíciles siempre se esperan a los mejores momentos para visitarme y 
confundir mi día a día.
No tengo tiempo para ocuparme de pensar y atribuir singnificado a mis sensaciones, 
no tengo ni ganas ni tiempo de entrar en mi mundo y de analizar cada cosa que he dejado pendiente.
Me he hecho adicta a vivir el día a día sin más, sin pensar en mucho más.
Sin sentir de más, ni echar de menos.
Es una manera fácil de vivir y también muy cobarde.
Pero me ha servido para no desperdiciar mi tiempo en reconstruir momentos y analizar acciones.

Solía pensar demasiado, extrañar demasiado y escribir las sensaciones vividas en cada segundo..

No quiero volver a eso, no tengo tiempo para ello, no volveré a ser  más sensible de lo que debo ser.
No puedo  permitirme ese lujo de soportar mis palabras internas día tras día.

Y.. ¿Cuál es la solución a todo esto ? 
No lo sé.
De tanto esperar ya no quedan soluciones ni caminos rectos.
Está todo hecho un desastre en mi universo interno.
Donde no hay ganas de más. 
Donde cada amanecer es más que suficiente.

Depara en mi una síntesis de perfectas sintonías en un placer eterno donde todo es tan sueve como aquella brisa cálida de miles de veranos. Sin tener que dañar, sin tener que hacer lo que nunca quise que ocurriese.

Paz.


Me he hecho experta en disfrazar sentimientos y en ocultar palabras dentro de otras.

domingo, 3 de noviembre de 2013

Estrellas, sueños y peculiaridades.






La vida te sonríe y tu no te das cuenta..
las estrellas brillan cada noche de manera diferente y especial, pero pocas veces nos paramos a observarlas.
Las noches de otoño por mi latitud, son bastante frescas y con un ápice de melancolía enlatada.
Cuento las horas por medio de películas y de frases peculiares que pueden marcar un antes y un después.
El pequeño nocturno de ojos turquesa distrae mi atención de las cosas serias y a la vez tan absurdas de la vida.

Puede ser el momento de pararse a oler ese café recién hecho, o a mirar las estrellas con un poco de melodías suaves alrededor de tu oído.
No son buenos tiempos para los soñadores.
Somos entendidos en todo y dueños de nada, somos personas despiertas y vivas que se pierden muchas cosas de las más esenciales como un atardecer desde la ventana.

Una cosa peculiar y de lo más especial es cerrar los ojos, en cualquier lugar, solo cerrar los ojos y respirar hondo, sentir un escalofrío por el cuerpo y seguir viviendo. 
¿ Puedo ser más allá de lo que parezco ? 
¿ Personal, peculiar o no ? 
Diferente adivinanza quizás, para aquellas mentes apagadas que se guían solo por perfectas apariencias o imperfectos prejuicios.

Soñad con estrellas y dibujad mundos llenos de sueños.
La realidad es demasiado agria y demasiado hostil como para conformarnos solo con lo que nos regala.



Buenas noches.

sábado, 26 de octubre de 2013

Hola, he vuelto.







En nuevas andadas voy con mi vida, de un lado a otro y con muchas vueltas y trompos.
Me siento a veces incomprendida, otras bien o mejor que bien, y otras muy fuera de lugar. 

La diferencia es abismal, entre sencillez y aparentar.

Vamos a sacudir unos versos más libres que otros y compartiremos realidades y desdichas de una nueva vida desordenada y somnolienta.
Esta nueva filosofía de vida que hace mucho que me he planteado me ha funcionado hasta hoy.
Donde mis paredes se derriban, donde parezco y soy más débil de lo que debería, donde más pura mi esencia no puede ser y eso pasa a ser debilidad en un mundo lleno de hostilidad.
Aún así sigo escribiendo mientras escucho love of lesbian, mientras sigo cantando con todas mis ganas dentro de mis entrañas, para así llegar a olvidar un poco el pasado, el presente y las posibilidades de futuro bastante aterradoras que nos esperan a todos en algún lugar.

Me sostengo entre sábanas y horas rotas.
Entre arañazos y nuevas ideas que rondan y rondan sin llegar a cobrar sentido.
Resbalan mis pupilas al respirar estos nuevos y buenos aires.

Suele ser más de lo que parece, suele ser apariencia lo que se repite, suele ser, y poco suele haber.

Personas que en algún momento llegarán a ser más de lo que creen, potencia entre palabras y fotos tan modernas como sus melenas. Llenas de secretos tan nubladas como las mañanas entre tabaco y tabaco, con una sonrisa postiza en la cara y unos años encima que les gustaría aparentar.



(Viaje imposible hacia un no lugar).

[Puede parecer que tengo una visión un tanto extraña de la vida y de las cosas, pero no se dejen engañar. Esto es mi válvula de escape, es mi mundo con rarezas por mil sitios y con palabras que llegan a ser acertijos de mi vida y mi corazón. 
No más que alguien que siente y escribe.]

Buenas noches lovers.

lunes, 8 de julio de 2013

Por mi tripa.





Desayunando malas caras
rompiendo unas palabras poco agradables para mis tímpanos.
Esa inmadurez rodea mi cama, y mis hombros, viene de tus palabras, lo sé.
De tu comportamiento, lo sé.

¿ Lo quiero ver ? 
   No lo sé.

Sabiduría vacía en amaneceres confusos
aburrimiento desconcertado, playas vacías
y días nublados.

Decisión en la distancia y cosas claras.
Desde hace tiempo que sonrío,
desde hace tiempo que no recuerdo esa sensación que me ha regalado ese vídeo..
como no, de mi amada, la música.

Amor, en la atmósfera, destino en el subsuelo, petardos en mi cabeza
fuegos artificiales destrozando mi perfecto escenario de vida.

Escribo palabras al azar, para no enseñar mis dudas.
Escribo en acertijo, para ni siquiera yo entenderme.

¿ Seré la eterna cegada ?, dudo de mis verdades, aquellos momentos quizás no fueron ciertos.
Si releo mis líneas siempre he sido la cegada triste, la decepcionada que se expresa en verso.
Creyendo en el amor quizás si, quizás no.

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1999

Es miedo supongo.
Miedo a lo desconocido o quizás demasiado miedo a lo que ya conozco.
Puede que nunca hayamos sido lo que creí.
Puede que ahora dude de todo y que mañana sea lo más feliz del planeta.
Dicen que es así.
Eso escriben, eso retratan, eso tocan y componen.

Con mis escritos alimento a las malas lenguas.. 
y suelto una parte enorme de mi alma cristalizada y congelada
descomponiéndose en versos.




Pero es lo que hay, es lo que soy.



[Porque eres con quien siempre me he visto
con quien pienso que puede ser increíble, aunque ahora estemos lejos de eso.
Eres mi historia eterna.
"Mi noche eterna y mis días no vividos".

Eres los besos que me encantan y me saben
a amaneceres coloridos y enormemente románticos.
Puede ser lo que es.
O quizás ya es lo que será. ]







Saludos a todos los que han amado, a todos los enamorados acompañados, a los enamorados en la distancia, a los enamorados en soledad y a los corazones que tardan en cicatrizar.


Amor y vida, no hay más.

martes, 14 de mayo de 2013

Todas Lobas.








Con un poco más de tiempo libre he podido volver a escribir. 
De distinto modo, desde distintas miradas, desde diferentes sentimientos y sensaciones.


No he tenido tiempo ni para sentir, ni dejar de sentir, he estado estática en una vida llena de libros y comentarios de texto.
Quiero inspiración, aire en mi cara, brisa marina que me ayude a refrescar mis sentidos y canciones que cantar... que me ayuden a liberar cada sensación encerrada.
Cada sentimiento caducado guardado en el rincón de mi cuarto tan desordenado y lleno de pelusas.

Puedo abrir mis ojos sin ver nada más que dos soluciones.
Y vuelvo a cerrarlos... mejor dejarlo para otro día.

He estado sin pensar y pensando, escuchando sin hablar
y viviendo sin respirar demasiado para no llamar la atención.

No sé si ha servido para conocerme o desconocerme.
Este verano será el protagonista de mi vida 
y la respuesta a muchas dudas encerradas en canciones.

Salto de un lado a otro
de una sonrisa a otra
desentendiéndome de ti y de tus asuntos.
Desentendiéndome de mi y de mis asuntos.

Se enciende mi bombilla al sonar en mi cabeza tales frases
como esas, y vuelvo a reaccionar
y me duermo nuevamente, para esperar a ese verano que se aproxima.

Muy segura de vez en cuando
y a veces, tan enredada en locuras y locuras.
Puede que desee más de lo que debo, puede que tenga más adicciones de las normales
más ganas de romper las ventanas y quizás pocas ganas de gritar la verdad 
al viento y aire que me rodea.

Esperar y disfrutar, vivir y bailar.
Cantar, escribir, sentir y emocionarme.

Muchas cosas vienen en este próximo y esencial verano.




miércoles, 20 de marzo de 2013

Tiempo





La debilidad. 
No existe ya ese sentimiento puro.
Soy un ser inerte al que le sobran balazos y caídas, soy ciudad derrumbada
que se reconstruye por minutos.
No hay suficientes golpes que me dejen en tierra. No hay calma para la constancia de amor puro en este mundo contaminado de irritante hipocresía.
No hay suficientes golpes para un alma luchadora inconsciente. 
Sigue el camino que marcan los latidos, cumple tu condena de valores caídos.

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Días surgen, claros y llenos de nuevos matices marcando un nuevo despertar.
Paseos imaginarios entre mi conciencia, mi plenitud y mi ser.
Brisa suave compuesta por sueños. 
Deseos increíbles, palpables, vivos y constantes.

[ Fénix espera solo a un viaje en avión.]




jueves, 21 de febrero de 2013

Enredos




Sueños que hablan de deseos
y deseos muertos en una realidad 
dura y pacífica que calma mis días con anestesia indiferente.
Ignoro y me ignoran, mis pensamientos se retraen, me taladran..
y las personas siguen importando más de lo que se esperaba.

La alegría de aquellos tiempos es difusa para sus ojos.
Mi verdad y constancia se rompe con silencios y tardes vacías
con cielos sin fotografías y un recuerdo por maleta.

Vivo y sobrevivo con lo que puedo,
con lo que es cercano a mis manos, sobrevivo con 
melodías y con aire puro.. a lo lejos, indiferencia.
Indiferencia de aquellos que solían ser 
y no fueron, no son y no serán ya en mi vida.

Siento locura en algunos de mis días de mi existencia
por callar, por pensar, de escribir y observar.


Déjame ser libre, libre de mi universo.