Cruzar la línea

 "Niego al mundo como es"

Y así llega a ser.
Siento decepcionarte
siento decepcionar a tantísima gente.
Siento destruir poco a poco esa sorpresa
siento tener que vivir mis días de una vez por todas
siento tener que entristecer a personas que esperaban otra forma en mi vida
siento tener que pensar demasiado para intentar no destruirme
siento que vayas a sobrevivir en mí por siempre
siento que me vayas a tener que mirar de esa forma
solo por decir algo que no te esperas.

Lo siento, a veces.
Ven, abrázame y dame un apoyo con el futuro tan descolocado que quiero y que se me viene encima.
Las reflexiones no dejan de ser un dardo que se clava en mis pequeñas dosis de locura.
El silencio, la calma y la paz es el primer síntoma de que se avecina tormenta.

Podré decir lo siento de verdad cuando no sea algo que dibuja un renacer, saber que hacer en todo momento no va conmigo.
No va la exactitud, ni lo relativamente corriente... puede ser que descoloque a muchos, puede que mis decisiones sean un mal mayor.

Por ahora me sigue dando igual todo.

Por ahora sigo siendo una mujer jodida que busca su propia paz de espíritu.
y no pararé hasta conseguir mi plenitud, a pesar de tener que decir "lo siento" por haber roto los planes que tenían pensados para mí.

¿Cómo se pueden llegar a plasmar un cúmulo de cosas que pasan por mi cabeza a una velocidad increíble por cada segundo que estoy despierta ? 
Creo que es imposible. 
He venido a olvidar, he venido aquí a renacer, a resurgir de las cenizas, fénix. 
Quizás esperaba demasiado de un sitio tan frío y poco poético como en el que me encuentro.
La brisa del mar era buena compañera de mis días raros, el viento y el horizonte perdido me aportaban esperanza que ahora noto, que antes no llegaba a percibir.
Reinvento mis caminos, cada día llego a una conclusión distinta. 
La verdad es que en momentos como estos tengo muy pocas cosas claras, y sentirme en un bucle infinito no me gusta, creo que no le gusta a nadie.
Por ello no puedo llegar a expresar nada de manera clara, quizás por ello no quiero publicar lo que pasa por mi cabeza. Puede ser dañino, duro quizás demasiado claro para algunas personas.. quizás quizás y más quizás.

Mi inspiración cada día se hace menos poética, creo que es por la falta de aire que siento en todo momento.
Volveré a escribir poesía , ella no me abandona, cada frase que pienso, aunque se me olvide acaba siendo verso. 


Volveré al respirar el mar..
lo prometo. 



                               

Hacer del caos un arte.

Una cosa de un día cualquiera.

Existen esos días en los que los amaneceres no dibujan metas.

Esos días que se supone que han de ser los mejores.. 

esas etapas donde tengo que darlo todo sin rendirme, y no llego a hacerlo.

No sé si conseguiré tener esa sensación y esas ganas por más de un momento.

Al final surgen de entre las piedras los problemas que antes no lo eran..

que antes no existían, que antes eran todo lo contrario a lo que son hoy.

Cuesta escapar de unas cadenas tan dulces.

Cuesta liberarse de todo cuanto te rodea y comenzar de cero para no sentirte 

muerta en vida.

Siente mi mirada y busca algo en ella..

en pocos segundos si llegas a conocerme verás el vacío que se encuentra.

Ocultarlo podemos todos los que nos proponemos hacerlo.

Pero esto solo dura un momento, hasta que te cansas de sonreír y sonreír cuando 

no sientes tu realidad así de fresca.

Yo prefiero la realidad, te prefiero real y con mirada perdida.

Te prefiero real, roto, triste y con rencores que el tiempo ha resecado día tras día.

Las bromas son fáciles, los gestos son tímidamente más transparentes.. pero las miradas lo dicen todo.

Necesidad de soltar lastres que se han acomodado en mi pecho, 
por ello siento la presión más fuerte que nunca. 

Cada palabra y cada visión me empuja más al abismo en el que estoy a punto de entrar.

Días secos, hostiles, vacíos y grises.

Y esta espera, y todo esto, me rompe por momentos, me oscurece cada día, me nubla la mirada.

Y a ti te ha pasado lo mismo, otros días, de otras meneras, pero llega a ser el mismo sentimiento superado con una coraza cada vez más fuerte y más dura.

Hay que ver que mal vamos.

Me hace gracia ver la visión de sí mismos que tienen algunas personas. 
He conocido a muchísima gente nueva en este período de tiempo y la verdad es que me he acabado sorprendiendo con muchas cosas.
La mayoría de personas son increíbles, pero claro somo humanos y rarezas tenemos todos, como bien se sabe.
Eso sí... no me esperaba tan poca delicadeza a la hora de tratar con el género femenino.
Me pueden decir antigua o lo que quieran, pero eso de ir de machitos guays que pueden llegar a ligarse (según ellos) a cualquier chica me parece infravalorarnos a todas demasiado. Dejarnos meramente como cuerpos, y como personas estúpidas que no se darán cuenta de los "trucos" o "artimañas" que puedan llegar a utilizar.
En parte me hace gracia, porque en muchos casos es un personaje, solo fachada, y me pregunto... ¿por qué eliges esa mierda de fachada?.
Después llega el momento en el que confiesan que claro, todos son románticos. CLARO.
Queda raro decirlo justo después de hablar de un modo tan simple y vulgar de cualquier chica que se pasa por delante.
Otra cosa que me hace mucha gracia, es que al final son tan predecibles y tan nulos en cuanto al trato con mujeres diferentes al prototipo al que están acostumbrados que se esfuma cualquier interés que puedas llegar a tener en alguno...

Obviamente ellos hablan y actúan de tal manera porque en algún momento eso les habrá funcionado, y en eso son culpables algunas de las muchas chicas que hoy en día parecen descerebradas..
La clave que creo que a muchas y a muchos se les ha olvidado es que nosotras somos las que elegimos, las que decidimos y las que después nos reímos de las tácticas de ligue que utilizan algunos...
Y esto no va de mujer despechada ni mucho menos, simplemente es una reflexión sobre una realidad que seguramente todos han visto o vivido en algún momento.

Con lo poco que cuesta ser naturales, normales y corrientes, sin ir con fachadas de "machito ibérico", apliquen el cuento y seguro que les va mejor a la hora de ligar con chicas en condiciones.

19 Días

Extraño a mi familia al completo.
Extraño mi casa, mi cuarto y la paz que me da.
Extraño la playa y los atardeceres fotografiando el cielo.
Extraño salir por los mismos sitios de siempre, con la misma gente de siempre sin morirme de frío.
Quiero pararme a reflexionar sobre mi vida y mis cosas sacando a mi perro por los campos de fútbol mientras escucho música.
Necesito noches en el sofá de mi casa viendo la tv hasta las tantas mientras como muchísima porquería y que mi madre venga a decirme que me vaya a la cama ya, que no son horas.
Necesito una noche donde sea haciendo el estúpido con mi hermana, que es la mujer más loca del planeta, quiero discutir con ella, reirme de ella, bailar con ella, indignarnos juntas por cosas de animales, etc.
Necesito a mi padre, también con otro tanto de locura. Bailando cada domingo, enfadarme porque pone la música o la tv demasiado alta, que se meta conmigo porque no hablo o porque soy una seria...
Por otro lado mi madre y su adicción al pc, y su tranquilidad en todo momento. La mejor oyente de mis problemas e indignaciones, la que en momentos como estos me escucharía, tengo tantas, tantísimas cosas que contarte. El teléfono lo odio, ya lo sabes.
En fin, muchísimas cosas de las que antes no me daba cuenta, y que ahora extraño más de lo que esperaba.
Y eso que han sido solo tres meses. 
Pero vaya tres meses.
Tres meses que han dado un vuelco a mi vida.

Nos vemos en menos de 19 días.
Les quiero.